В спорте и в деловой карьере первый никому не завидует, второй завидует первому, третий — второму и первому, четвёртый...и т. д. до последнего. Ситуация коренным образом меняется на кладбище... Здесь, в пору бы, первому позавидовать ещё пока живому последнему, только он — первый, никогда уже не узнает кому.
Вот говорят, что тот или иной талантлив во всём, а я не согласен, пусть со мной - с бездарью, потягается в бездарности! Острый умом не образец для тупоумного. Они оба даже не пересекаются в одной реальности.
Богатые презирают бедных, бедные ненавидят богатых. Которые посередине мечтают стать богатыми и до дрожи в коленях опасаются обнищать. По-настоящему счастливы лишь БОМЖи, чуть меньше чиновники. БОМЖам всё пофиг, а чиновники очень даже могут поиметь со всех, кроме БОМЖей.
Хорошо морды бить за деньги, но ведь и свою - самую красивую, побить могут.
Мужиком быть классно, но за класс приходится платить. Женщиной стать уже можно, но будут ли платить? Вопрос ... Читать дальше »

Встречая человека с марлевой повязкой на лице, невольно сторонишься и задерживаешь дыхание. А вдруг? Опять же, вопрос: он болен или боится заболеть? Непонятно. Цветные повязки выпускать надо! Красные — болен! Зелёные — здоров. Жёлтые — неопределившиеся. А так, поди, догадайся! А если с умыслом повязку нацепил? Народец у нас шустрый, сообразительный. Автобус переполнен? А вот он я, посторонись! И сторонятся, однако. В очередь, опять же, можно встать...Быстрее она двигаться станет, однозначно!
Дуршлаг у каждого в доме есть. Вещь полезная для отделения мелких фракций от крупных. Марлевая повязка — тот же дуршлаг. Плюнуть — не плюнешь, а дыхнуть ещё как можно! Вирус — он козявка маленькая такая и егозливая. А марля — всё одно, что сеть рыболовная с крупной ячеёй, на сома рассчитанной. А вирус, он вьюнком, пескариком вертлявым, непременно просочится наружу. Вся надежда на нанотехнологии! Та самая надежда, которая умирает последней, когда вы уже того...
С эстетической точки зре ... Читать дальше »

Хочу попрощаться с вами, друзья, так сложилось. Бессмысленно говорить в пустоту, когда она даже не аукает. Всё зря? Нет, конечно. Всё было разумно, по началу. Отличный сайт, замечательные люди, куда не плюнь, всё талант. Что же случилось, что так вымерло всё в одночасье? Случай? Явился я и заглохло всё вокруг, кроме Новикова. Подозреваю, что он даже меня и не заметил, в своих еженедельных выкладках. Ребята, право, я не хотел нарушить ваше благополучие, извините! А Новикову моё отдельное уважение, вот, Человек - несгибаемый! И тонкое чувство юмора! Моё особое почтение Доду, как человеку сверхестественного восприятия невоспринимаемого. Мирон — особая статья. Это друг. Этим всё сказано. Элеон — мечта эфемерная. Вот-вот есть, и нет уже. Caterpillar - существо тракторное - вспахал, но не посеял. Только вспахал. И у него прощу прощения, может быть я был тем самым сорняком, который не поддался его агротехнике? Стёпкин? Рад бы был с ним пообщаться за чашкой водки. Думаю, что о ... Читать дальше »

На пенсию скоро. Говорят, умереть до лучше, и государство, как бы, не против. А я не готов идти на такой компромисс, даже напротив, настроен на агрессивное долгожительство, и уже готовлю себя к этому. Хожу по гастрономам, сейчас маркетами их кличут, присматриваюсь ко всякой просроченной и просто дряни, настраиваясь на её употребление, но с умом и расчётом. Во-первых, дорогие продукты — это та же самая дрянь, только выглядит свежее и на этикетке иной расклад таблицы Менделеева и органики. И там, и там — всё мелким шрифтом, что для старческих глаз - японские иероглифы. Вывод: есть ли разница? Разница в цене. Логично, что купить выгоднее дешевле. Просрочку всё же покупать не стоит, а делать выбор в пользу тех товаров, которым возраст не помеха. Зерновые! Уже не сдохнешь. Опять же куриные яйца. Вариант беспроигрышный — свари и узнаешь их свежесть и пищепригодность. Тухлое яйцо своим запахом и видом подскажет дальнейшие ваши действия. Есть или не есть? Так вопрос стоять не будет.
Ещё ... Читать дальше »

Плохо всё и кисло, как несвежие щи. Я не Тутанхамон и даже не хамон, чтобы с каждым годом становиться всё лучше. С гастрономической точки зрения — я больше на ливерную колбасу похож, на вид такой же невзрачно-серый, а на вкус - лучше не пробовать. Никакие ароматизаторы и красители не спасут. Держусь ещё за счёт консервантов, но лучше оболочку не трогать. Не пытайтесь меня нарезать на ломтики, не выйдет: частично к ножу прилипну, а остальным раскрошусь и развоняюсь гадостно. Выпадаю я временно из пищевой цепочки, но сожрут, сожрут непременно, выдавят, как из тюбика мой ливер и всосут беззубым ртом в желудочно-кишечный тракт жизненного пищеварительного процесса с неизбежным «светом в конце тоннеля».
Все мы — еда. Смотришь, идёт навстречу эдакий сервелат в импортной упаковке, а уже знаешь, в его фарш кто-то непременно плюнул ядовитой слюной. В общепите так принято мстить за «крутизну».
Стройные ряды огурцов и сосисек — это подрастающее поколение, которое потом превратится в ... Читать дальше »

Наличие пальцев на ногах приводит в недоумение: зачем? Скажем, копыто куда как практичнее и рациональнее. О чём думал Создатель конструируя наш опорно-двигательный аппарат? Мы что-то упустили, и используем пальцы на ногах не по назначению? Они так похожи на своих собратьев на руках, что это заставляет задуматься, даже поэкспериментировать. Пальцы на ногах сгибаются и разгибаются. Что же, неплохо. Их можно растопыривать. Это тоже хорошо, хотя бы потому, что можно проветривать межпальцевое пространство. Дальше всё гораздо хуже по сравнению с пальцами рук. Не получается комбинация «кукиш», что совсем скверно. Не выразить фигурально нахлынувшие эмоции! А как бы было здорово, например, держать в одной руке меч, в другой щит, а ногами демонстрировать кукиши противнику, выводя его из равновесия?
Нет, не так мы использовали дар Создателя, не поняли его замысел. Хуже того, заключили ступни ног вместе с пальцами в колодки обуви, которые, по- большому счёту, являются теми же копытами. Верн ... Читать дальше »

1. Проснувшись, снять одежду в которой вчера легли спать, что значительно улучшит кровоснабжение.
2. Передохнув и не делая резких движений, отправиться на поиски рассола. Недопитую водку в расчёт не брать, такой в природе не существует. Если найден рассол, прямо из банки, отпить максимально возможное количество. При отсутствии рассола, пейте любую воду, вплоть даже из туалетного бачка. Эта процедура запускает процесс пищеварения и расширяет сосуды.
3. Взглянуть на часы и строго на бумажке, так как счёт в уме приведёт к невероятным результатам, вычислить время оставшееся до открытия винного магазина. Не поверить итогу.
4. Пойти умыться вокруг глаз, чтобы перепроверить показания часов. Вновь вычислить дельту “t”.
5.Произвести аудиторскую финансовую проверку карманов и заначек.
6. Приступить к утреннему моциону по улицам населённого пункта, в котором вы проживаете, с постоянным произнесением мантры: «Больше так не буду,больше так не буду,больше так не бу ... Читать дальше »

Мерси, сайтцы! Заманили, ник аж три дня придумывал, лайками обласкали, а сами в кусты?...
Это что, заказуха такая была? Посадить на «перо», как на иглу и слинять благополучно? Правда, кое-где «закладки» оставили. Там, за углом, «Садовник Мюллер» с заманухами разными, только не вставляет, как не нюхаю, тут ещё пара дружественных сайтов, с пустыми аптечными полками, боярышником не побаловаться... Новикова никогда не знал, хотя пересекались, возможно, как брат родной стал, так и он круто подсел, с симптоматикой еженедельной. Изверги и садюги! В ОДНОКЛАСНИКИ даже стал наведываться, следы искать безвременно ушедших. Есть пара экземпляров, есть! Понять можно, там девок сентиментальных много, но не простить! Только кровью искупят! На сайте Девушка единственная была, умыкнули, не взирая на мои чувства! Вошли В КОНТАКТЫ и не выходят безвылазно.
Слышал, там, размолвка какая-то произошла, меж Отцов, дитя не поделивших без генетической экспертизы, так дитё тут при чём? Сиротой остало ... Читать дальше »

...Отстав пару раз от поезда, увлёкшись подвернувшейся халтуркой — упокоением продавца шаурмы — явного конкурента по бизнесу и бабки самогонщицы, гнавшей столь ненавистную «живую» воду, Смерть наконец - то прибыла по адресу.
Азраил, как существо вездесущее, уже знал зачем к нему пожаловала соратница по душевным делам, но вместо приветствия выразил своё негодование по поводу вмешательства не в свою епархию, то бишь мухтасибат:
-Вай, как нехорошо. Вай, как не стыдно! Пусть некчёмного, но правоверного тажара, насильно напоила кефиром, этикетку на котором он по своей малограмотности прочёл, как «кяфир» - т.е. отрицание веры в Единственность Бога и отсутствие благодарности ему... С таким «кяфиром» внутри, естественно, он принял единственно правоверное решение — умереть! Вах!
На что Смерть скрипнула своими прокуренными до рака зубами, но сдержалась в комментариях.
...Совещание закончилось к утреннему намазу. Воодушевлённая и вооружённая восточными хитростями, Смер ... Читать дальше »

Лень — двигатель прогресса. Почти. Только лень разная бывает. Есть лень побудительная к чему - либо, а есть просто ленивая лень - до порыва зевающего рта. А ленивая лень вкупе с пренебрежением ко всему, что не «Я» и «не по мне»,
достигает поразительных высот бытового и не бытового хамства и воплощает в себе все «лучшие достижения» человека — насекомого, опарыша вселенной.
Хотя, насекомые, думаю, честнее и порядочнее отдельных особей гомосапиенского обличья. Взять таракана. Создание — честное. Развели антисанитарию, извините, я тут у вас подъем немного, так как само напрашивается. Заметьте, днём редко озоруют, всё больше по ночам, стараясь не беспокоить отдыхающее народонаселение.
Мухи. Ей богу, не виноваты они! И о вкусах, как говорится, не спорят. Они там, где есть и призывно пахнет. А кто это призывно-пахучее разводит? Как же, большинство не согласится, даже поведёт на экскурсию к себе — в ячейку общежита, это по аналогии с общепитом получилось. Покажет апартамен ... Читать дальше »