Последняя моя жена оставила меня из-за своего сына. Когда мы с ней сошлись, ему тринадцать было. Он был обычный пацан, в школе учился хорошо, иногда проказничал, не без этого. Но он был не хулиган, хоть и не отличник, нормальный был мальчишка. За маму стоял всегда горой, заступался и поддерживал ее всегда. Нет, я ее не обижал, не подумайте плохого. Там другие были мотивы. И я к нему тогда большим уважением проникся на этой теме. Даже помогал по школе там, что сам помнил. Ну что мог, конечно. Но в душе у меня к нему всегда дистанция была. Ну не мог я просто поорать на него, как на родного сына при нужном случае или поколотить там, уважал все-таки права чужого человека. А он то и не человек был, а дитя, Господи прости. Кто бы знал, к чему это все приведет. Может быть даже выпороть его мне разок надо было, как своего ремнем бывало. Вернуть бы все - а, все равно бы не смог.

Но я тут не про него в основном хочу сказать, он пацан то неплохой, необученный только, а про нее больше, бывшую жену последнюю. Все таки как нас родители учили и прививали к труду? То пол помыть, то в магазин за хлебом сбегать. А уж посуду помыть - это вообще обязанность была, ненавистная. И ничего, выросли мы с пониманием, и трудиться приучены и уважать чужой труд. А если ребенка не приучать с детства, то каким он взрослым станет? Надо иногда и поругать, и отлупить слегка надо иногда. И вот тут то закавыка мне возникла, как чужого ругать или лупить? Вот и я не знал, у него ведь свой родитель есть, мать. Значит, думал я, на родительницу и надо действовать поначалу, а уже потом по согласию ругать там или еще что. И вот я и пальцем ни трогал и слова ни говорил. Только матери его иногда говорил невзначай так, как будто бы, надеясь, что поймет и встанет иногда на мою сторону. А мать его, (жена последняя) без ума от него была и не отягощяла его заботами по дому тогда. Только радовалась на него при нем и все. А он подрастал, подрастал, да и подрос. Да так сильно подрос уже со временем, что уж и работать начал, и зарабатывать хорошие деньги.

Тут может я опять не прав, но я думаю так: издавна крестьяне и рожали, и помногу, и каждое подросшее дитя было опорой и помощью в нелегком крестьянском труде. А как иначе - семья она едина и в горе, и в труде, и в радости по моему разумению. Так вот, к чему это я? Подрос то он подрос, а легче не стало, то есть только есть стал больше.
Нельзя так про детей конечно говорить, я понимаю. Но и ему вроде бы давно пора научиться помогать по дому, хотя бы посуду мыть вовремя. А учить-то оказалось некому. Мать не хочет, а отчим не может, он и не выучился, его ли вина?

А потом он жениться собрался. Мне его невеста сразу не понравилась, хотя на лицо ничего. Прячется, знакомиться не стала. Придет в гости - сразу нырк в его комнату, да и заночует там. Дело молодое, понятно, но если вы спите вместе, как говорится, почему бы и не познакомиться с другими домочадцами? Факт вроде бы налицо, а как звать вас знаю, но не от вас. Наверное, не мое это дело опять, раз так вышло. Зато покушать стало надо готовить на одного больше. И еды покупать тоже. Да и мусору прибавилось, а выносить все мне. Вы можете сказать, что это мелочно, так придираться, меркантильные интересы, так сказать. Я согласен с вами. Только если не заботиться о благополучии семейном, откуда оно возьмется? А благо - оно денег стоит, а деньги достаются ой как трудно, если не воровать конечно. А тут дошло до того, что на проезд стало надо ему с ней давать и оплачивать до работы и обратно через день да на другой.
Я конечно пробовал разговаривать с бывшей женой, мол надо как-то объяснять, что мы не миллионеры, но она всячески оберегала его и их от участия в жизни нашей тогда семьи. Несколько раз я ей говорил, что надо, чтоб они как-то и продукты покупали, в свою меру конечно, и за жилье оплачивали опять же посильно, тоже ж деньги. Участвовали в бюджете семьи так сказать, привыкали понемножку. Она в общем соглашалась, но при встрече с ними молчала, и я тоже не мог сказать ничего. Вместо этого у нее начали копиться ко мне претензии. А кого мать выберет, любовника или сына? Думаю, объяснять не надо тут, и так ясно. Ну так оно потом и случилось.

Уважаемая передача. Вот пишу сейчас эти строки и понимаю, что по существу сказать то в свое оправдание нечего. Как то так незаметно получилось, что сын ее вырос и заимел свои взгляды на жизнь и стал дармоедом по сути и моему мнению, но не по ее. А мне оставалось только материально их поддерживать и надеяться на то, что здравый смысл победит и я не смог смириться. И я, хоть и не отец ему, а чувствую свою вину в этом. А теперь уж и совсем все равно почти, но все равно жалко, что мы разбежались.

А может оно и к лучшему все, что разбежались? Вот только теперь я один остался, а годы уже не те, и искать уже некогда и некого, да и не буду.
Уважаемая передача, если Вы напечатаете мое письмо, то не называйте мою и ее фамилию. Я верю, что я не один такой и не хочу, чтоб другие узнали.