В детстве я побывал человеком-ведром, здесь на сайте, об этом можно почитать, но на этом моя «война» с вёдрами не закончилась, а получила дальнейшее развитие. Мелкие неприятности, такие как наступить в ведро, пропущу, как малозначительные и непримечательные. С кем не бывает. Говорят, я и в ночной горшок наведывался ногами неоднократно…
И вообще, цилиндрические формы с дном и без оного – кошмар всей моей жизни! Я раскусывал ампулы с лекарством, которых было дома немеряно, так как мама медик, бросал их в титан (устройство такое, для подогрева воды на дровах), ожидая, что произойдёт и дожидался.., не отворачивая лица от топки! Засовывал руки во всевозможные трубы и отверстия, даже если это нора с гнездом ос.
Но, это детские шалости. Став взрослым, я и «шутить» начал по-взрослому. Опрокидывал на себя кастрюли с содержимым и без, ловил выскальзывающие из рук стаканы и кружки, которые разбивались вдребезги, проверял на прочность бутылки с Последней водкой с тем же результатом и т.д. Недели не проходило без ЧП. Но самое интересное было впереди. Став половозрелым, и женившись, я произвёл на свет замечательную дочурку и почил на лаврах, думая, что на этом все мои мужские «страдания» закончились. Но, организм жены «мыслил" иначе… Пойманный за грудки, спустя пять лет, я был натурально использован организьмой этой в весьма конкретных целях!
Роды были тяжёлыми. Будущий сын улёгся поперёк и никак не хотел являться на свет божий естественным путём. После операции, вроде бы всё устаканилось, и спустя неделю, я уже держал в руках свёрток с фантомасиком. Так сильно мой сын был измазан зелёнкой. Неделя без мытья! Какая женщина это выдержит? А ребёнок – весь фантомас с ног до головы?
- Срочно кипяти воду, ребёнка мыть,- молвила жена и обессиленно рухнула на кровать.
Весь, трепеща от ответственности, я выбрал самое большое и красивое эмалированное ведро, продезинфицировал его, поставил на плиту и принялся накрывать на стол, чем Бог послал.
За заботами, вода вскипела быстро.
-Так, - скомандовал я сам себе, - Вот ванночка, вот ведро. Вперёд!
Ухватившись за «ушки» ведра полотенцем, потянул клокочущую ёмкость вверх и на себя…
-Плюх! – сказала выплескнувшаяся вода и полизала меня за большой палец левой ноги, обутый в шерстяной носок. Дело было в декабре - сведение для вас, а я о вас тогда не думал!
-Ой!- ответил я и уронил всё остальноё.
-Ё!!!!!!!!!!- взрыкнул кто-то, переместив меня за доли секунды в пространстве в прихожую.
-ЙЁ! ОЙЁ! УЙЁ - и Ё-А, в обратном порядке, лихорадочно вспоминал я азбуку, стягивая носки.
Человек я, в общем-то, культурный был, поэтому жена моя заинтересовалась эпитетами, обращёнными к некоему третьему лицу, но весьма реально присутствующему здесь.
-ё!- тихонько пискнула она и поволокла возмущённое и негодующее тело в тёплое гнёздышко.
Ну, конечно, в ход пошли дедовские рецепты – намазывание уже, почти холодцовых рулек, подсолнечным маслом…, лишая их последней возможности охладиться.
Немного помогло успокоительное, в виде чекушки, припасённой к событию водки. Скорая помощь, со своим анальгином в попу, туда же и отъехала.
…Утро. Про «Ё!» даже и не вспомнил. Чтобы не разбудить жену, тихо прошептал, взглянув на «студень» ниже пояса: - Ни хфига себе!
Пузыри, вздувшиеся, как спелые грейпфруты, опоясали ноги, гирляндами на новогодней ёлке.
- И? Что будем делать? – спросил я сам себя, опуская многострадальные конечности на пол… ( продолжение следует)
|
