… Так вот, дружи, экскременты оставленные галлами у Рейна ещё долго не давали и не дают покоя заинтересованным сторонам. Много воды утекло с тех пор, когда херуски дали первый отпор галлам, но франкам, нынешним французам, нанесённая обида была хуже кашля при диарее. Не одну сотню лет они пытались присесть на корточки и окончательно «застолбить» вожделенный участок. Короли и корольки подступали и отступали от Рейна, но наибольших успехов добился Лотарь - первый. За Лотаря выступил Карл второй – Лысый и ещё целая пахучая куча сюзеренов с вассалами. Под девизом «За Лотаря!», заправившись любимыми квакающими и пищащими блюдами, они, совершив отвлекающий манёвр, овладели истоками Рейна и отравили его при первом же приседании, после походного завтрака. Германцы были сражены даже не успев вступить в битву. С криками: «За Лотаря!» и «Виктория!» они кинулись к закаменевшим органическим отложениям своих предков, попутно откладывая свежие, уже непосредственно по левой кромке берега ... Читать дальше »

… И не надо ржать, робяты! Да, звучало это «Гер вам!», если смягчить произношение буквы «Г», совсем оскорбительно для галлов, но hairu – означало всего лишь – меч. Так наши предки и воинственные сородичи – херуски, недвусмысленно указали галлам направление дальнейшего освоения земель: куда угодно, но только не сюда! Упёртые те херуские были, чуть что, сразу за мечи хватались. Упёртые русские, стало быть – упруские, а после и просто прусские. Так что, галлам деваться, акромя как отойти чтобы не раздражать херусков, или двигаться севернее, было некуда: там избанцы, здесь hairu'ами грозят, сзади амброзия, если короче – амба. Часть галлов «побурели» от злости и загундели из-за вечно сопливых носов, мол, здесь остаёмся, и осело чуть поодаль , основав Бурую гундию – Бургундию. Остальные двинулись дальше, на север. Шли обречённо, пукая и роняя кал по дороге. Хотя, вначале они всё больше пукали , хватаясь за сердце, от обиды и унижения. Тахикардию, получается, впервые галлы диагностировали. На ... Читать дальше »

…А дальше избанцы попёрли галлов–то, вместе с портами, на восток, учитывая преобладающее направление ветров. Лучше бы они этого не делали. Вышли скитальцы галлы на побережье Средиземского моря, основав там поселение Руссильон, они ещё Русь и русское чтили тогда, подчёркивали, что каждый из Руси он. А там винограду росло – страсть как много, а в море живности разной – пруд-пруди. Дык и тут они жрать, что ни попадя принялись – ракушки разные, водоросли и прочую слизь непонятную. До виноделия додумались, брага шипучия в каждом корыте через край плескалась. Смеси стали образовываться в желудках галльских жутчайшие: лягухи, улитки, моллюски, слизь и брага… Добежать, словом, успеть до ближайшего куста! «Ф-р-р-р-р! Ф-р-р-р-р!» доносилось отовсюду. Засранцами-то звать их напрямую не каждый решался, уж больно заносчивые были, а на Ф-р-ранца неохотно, но откликались, услышав знакомое «ф-р-р-р-р». Освоились францы на побережье быстро и плодовито. Скученно и скучно жить стало и почти невыносимо от ... Читать дальше »

…Так вот, робяты, раньше карта мира была иная, с условными границами-то. Докуда вижу – моё! Перемещаюсь куды хочу и моё со мной при мне. И народов всего два было: мы да галлы, да и те - родственные нам, только неразборчивые в питании, - лягушатники и улиткоеды. Не случайно животом они скорбные часто были. И «нежданчики» у них случались, от питания такого неразборчивого , на редкость зловонные. Вот и ходили они порты свои стирать на берег окияна Атлантического, подалее от Галлии своей. Мореходы, проплывающие вдоль берега того пахучего, спрашивали местных:
- Чьих порты такие будут?
- Порты галлов! Не наши! – дружно кричали им с берега. Так и повелось – порты галлов, португаллы, значит. И страну потом Португалией нарекли. А наши – чистюли! Куды не пойдут, везде бани ставят, особенно если далеко занесёт. Но больше всего бань рядом с Португалией поставили. Понимать надо, не каждый дух тот галльский терпеть мог, и подошвы оглядит, и подмышки понюхает, а пахнет одинаково… И в баню! ... Читать дальше »

Случайно наткнулся на двадцатилетней давности общую тетрадь и с любопытством её полистал. Это же интересно окунуться в прошлое, вспомнить о чём думал, мечтал. Где-то в середине наткнулся на двустишье:
Задрав усы, плясал канкан,
На верхней полке таракан!
Тут же вспомнил кому и какому событию были посвящены строки эти. Конечно им, тараканам. У кого их не было, меня не поймет. «Завёл» прусаков случайно, принеся из магазина. Что-то типа сушек купил. Принёс, развязал упаковку, а оттуда порскнули в разные стороны с десяток рыжих особей. Через месяц они уже повели захватническую войну за жизненное пространство. Я сопротивлялся, как мог, применяя ОВ МП (Отравляющие вещества массового поражения), но с переменным успехом. В один из вечеров, я сидел на кухне и что-то мастерил из бумаги, вырезая ножницами детали. В углах тихо шуршали о чём-то своём тараканы, иногда нагло пробегая чуть ли не у моих ног. Я потянулся рукой к полке, на которой стоял клей, и увидел там это…чудовище ... Читать дальше »

Вчера, производя геодезические измерения, перехватил по рации фрагмент явно не земной радиопередачи. Привожу почти дословно:
- … а сейчас, по заявкам радиослушателей из ИТУ №48 , урок-группа «Трембитлз», в составе Пижона Ленина, Павлика Макарова, Римки Звездинского и Жорки Харина, исполнит песню «Про кента Баймилова»…» …. «…передаём словесный портрет…»

Кто ездил регулярно в электричках, более чем по полтора часа в один конец, знает, какой это непростой «труд». А если стоя? Да ещё в переполненном тамбуре, насыщенным гремучей смесью запахов от пота, перегара, рвоты, свежей и несвежей мочи? Плюс, надоевшие пейзажи и толкотня от продирающихся «коробейников», попрошаек, с набившим оскомину репертуаром. Но, однажды, я был просто восхищён одним из представителей шатающейся по вагонам братии и сестрии, выдавшим буквально следующее:
-Граждане, прошу вас войти в моё положение. Я хронический алкоголик! При этом, вошедший в вагон молодой человек, выглядел вполне пристойно одетым и руки у него точно не тряслись.
-Да, я пью и не скрываю этого! Я не обманываю вас всякими там сгоревшими домами, не клянчу денег на обратный билет или на лечение. Я хочу постоянно водки!- добавил он и стянул с головы вязаную шапочку.
-Я обязательно выпью за ваше здоровье, дайте только добраться до ближайшего магазина! И дело даже не в деньгах! Поним ... Читать дальше »

На меня смотрели пронзительные бледно-голубые немигающие гипнотизирующие глаза среднерусского алкоголика со стажем.
-Выпить есть?- спросил Виктор и выпростал из-за спины вторую культю. Потом он криво усмехнулся, проследив направление моего взгляда и добавил:
- И пол ступни у меня нет! Пять пальцев на всё и те на правой ноге.
Тут наше общение прервала моя мама, с сумками наперевес, явившаяся спасать своего драгоценного сынулю. Многочисленные охи и ахи длились примерно в течение часа. Еле сумев остановить от попыток свести счёты с «парикмахером» - хирургом, я получил от неё прощальный поцелуй в щёку и… плоскую бутылочку водки… на Новый Год. Оказывается, наступило уже 31 декабря.
Слева, в углу, прожекторно и плотоядно загорелись глаза Виктора…
Проинструктированный мамой – бывшим медиком, Новый Год мы начали отмечать в 10 часов вечера, чтобы медсёстры не застукали, занимающиеся тем же самым в ординаторской.
Плеснув водку в кружки, я хотел было помо ... Читать дальше »

А сегодня я купил прекрасную кепку – такую же, что и была, только ворс свежий и на голове сидит, как влитая! Иду и радуюсь. «Ушки» там, на случай мороза опускаются, козырёк по рельефу лба : тик- в тик и пахнет необыкновенно…
- Пахнет. А чем это пахнет? – принюхался я и мысленно проследил траекторию полёта микроюнкерса местного розлива.
-…!- вспомнил я его маму, стряхивая «кокарду», похожую на Российскую, но из двух цветов.
Отвлёкся, однако. А тогда, опустил я ноги на пол и загрустил: никогда не видел, чтобы подушки на ступнях «росли», тем более с обеих сторон…
Делать нечего, раскорячился я , как «подщетиненный» герой повести Лескова «Очарованный странник», и поковылял на кухню к аптечке желанной. Достал йод, умакнул в него иглу швейную, самую большую из тех, что были, и вонзил её в мякоть подушки на опорной левой ноге. И вонзил её вновь справа. И – ничего! Не потекла влага мутная - брагообразная, только жалкие капельки выступили.
-Так, - констатировал ... Читать дальше »

В детстве я побывал человеком-ведром, здесь на сайте, об этом можно почитать, но на этом моя «война» с вёдрами не закончилась, а получила дальнейшее развитие. Мелкие неприятности, такие как наступить в ведро, пропущу, как малозначительные и непримечательные. С кем не бывает. Говорят, я и в ночной горшок наведывался ногами неоднократно…
И вообще, цилиндрические формы с дном и без оного – кошмар всей моей жизни! Я раскусывал ампулы с лекарством, которых было дома немеряно, так как мама медик, бросал их в титан (устройство такое, для подогрева воды на дровах), ожидая, что произойдёт и дожидался.., не отворачивая лица от топки! Засовывал руки во всевозможные трубы и отверстия, даже если это нора с гнездом ос.
Но, это детские шалости. Став взрослым, я и «шутить» начал по-взрослому. Опрокидывал на себя кастрюли с содержимым и без, ловил выскальзывающие из рук стаканы и кружки, которые разбивались вдребезги, проверял на прочность бутылки с Последней водкой с тем же результатом и ... Читать дальше »